As aventuras de Cotoco I
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém. . .
- É isso! Vamos, Cotoco, vamos pra praia e vamos levar-te com a > gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beira da da água, e ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá . . .
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando.
Cotoco então começou a se desesperar ....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um bêbado o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braço e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .

Cotoco II Capítulo
No quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe no alto mar, Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Jornal Nacional deu entrevista no Grande Entrevista, ganhou destaque no Domingo Desportivo e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, já que não tinha braços e pernas, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
-Quem foi... o filho da puta que me...colocou... a porra da touca?!!!!

Cotoco III Capítolo
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram a um circo...
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram á sola.... Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acu disse:
-Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco, sem aguentar gritou:
- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA!!!
- PANELEIROS !!!
- DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!

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Já esperei por pior...
Filho: - Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho.
Filho: - É a minha namorada lá da escola
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Puta do caralho ! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo!!!!

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Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Levei com um frango congelado na cara!
- Mas como foi que isso aconteceu ?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- A Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Porra, e depois !
- E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro, excitado.
- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar num frango congelado e deu-me com ele na cara!
- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo????
- No Carrefour não...

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O Empreiteiro!
Nel Monteiro, um conhecido empresário da construção civil, homem bem sucedido que infelizmente ou não, não tinha as duas orelhas, precisava contratar um novo gerente.
Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro candidato era tímido.
Conhecia tudo que precisava e era muito interessado.
Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o men respondeu:
- Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara.
Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:
- Você nota alguma coisa diferente em mim?
E ela:
- Bem, você não tem orelhas.
Novamente Edu não se conteve e disse-lhe para levar caralho.
O terceiro e último entrevistado também era muito bom.
Era um jovem, recém saído da faculdade, inteligente, bem apresentado e parecia ser melhor o homem de negócios que os dois primeiros juntos.
Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta da praxe:
- Você notou alguma coisa de diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Edu ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é ! Como é possível você saber disso?
E o artista caiu da cadeira gargalhando histericamente:
- Porque é um bocado fodido usar óculos sem o caralho das orelhas!!!!!!!!

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Humor Britanico
-Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex? - Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female...... sometimes camel.......

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Brutal em Açoreane
- Filhe, vai dizer à tua mõe quo pai quer a cona!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe, o pá mandou duizer que quer a cona.
- Ah filhe, mas a mõe hoje na pode dar a cona, tou cuo període...
A criança volta para o pé do pai:
- É pá a mõe na lhe pode dar a cona porque tá cuo període.
- Na é essa cona, estúpide, é a CONA DE PESCA!

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