<body><script type="text/javascript"> function setAttributeOnload(object, attribute, val) { if(window.addEventListener) { window.addEventListener('load', function(){ object[attribute] = val; }, false); } else { window.attachEvent('onload', function(){ object[attribute] = val; }); } } </script> <div id="navbar-iframe-container"></div> <script type="text/javascript" src="https://apis.google.com/js/platform.js"></script> <script type="text/javascript"> gapi.load("gapi.iframes:gapi.iframes.style.bubble", function() { if (gapi.iframes && gapi.iframes.getContext) { gapi.iframes.getContext().openChild({ url: 'https://www.blogger.com/navbar.g?targetBlogID\x3d6248200\x26blogName\x3dora+foda-se+!\x26publishMode\x3dPUBLISH_MODE_BLOGSPOT\x26navbarType\x3dSILVER\x26layoutType\x3dCLASSIC\x26searchRoot\x3dhttps://quimoncada.blogspot.com/search\x26blogLocale\x3dpt_PT\x26v\x3d2\x26homepageUrl\x3dhttp://quimoncada.blogspot.com/\x26vt\x3d2557654419995098276', where: document.getElementById("navbar-iframe-container"), id: "navbar-iframe" }); } }); </script>

 

ATENÇÃO CAMBADA! A informação, que de se seguida iram aceder é alvo de conteúdo meramente fictício e tudo que se assemelha com a realidade é uma verdadeira coincidência. As pessoas com extrema sensibilidade não deveram aceder a informação contida neste blog e deveram ignorar apagando esta janela!

 


Publicado por jlge | sábado, outubro 22, 2005

O sacerdote e o taxista

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:
Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
"- O teu nome ?"
"- Joaquim Gonçalves."
"- És o sacerdote ?"
"- Não, o taxista."
São Pedro consulta as suas notas e diz:
"- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar."
"- O teu nome?"
"- Joaquim Gonçalves."
"- És o sacerdote?"
"- Sim, sou eu mesmo."
"- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro."
O sacerdote diz:
"- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!"
"- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e..."
"- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas.
Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto?"
"- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra."
"- Não entendo!."
"- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.Resultados! Percebeste?

Gestão por Objectivos!"

#

Publicado por jlge | quinta-feira, outubro 20, 2005

Cristiano Ronaldo.

Dizem a boca cheia, que o moço levou 2 gajas para o hotel e as violou...(--,)
Pudera, vão para o hotel e depois não colaboram!

#

Publicado por jlge | terça-feira, outubro 18, 2005

Etiqueta elaborada pela Qualidade.


#

Publicado por jlge |

Dicionário do Zézé Camarinha ...

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED
Estou a ver a coisa mal parada

I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN
Não vejo a ponta de um corno

CHANGE THE WATER TO THE OLIVES
Mudar a água às azeitonas

IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING
Se não te portas bem, tás aqui tás a comer

PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET
Põe-te no olho da rua

I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT
Faço-te num oito

PUT YOURSELF AT STICK
Põe-te a pau!

UNSTOP ME THE STORE
Desampara-me a loja

GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF
Dá corda aos sapatos e pira-te

PUT YOURSELF AT MILES
Põe-te a milhas

PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK"
Põe-te na alheta

WALKING AT THE SPIDERS
Andar às aranhas

WATCH PASSING SHIPS
Ver passar navios

GIVE IN THE VIEWS
Dar nas vistas

SON OF THE MOTHER
Filho-da-mãe

DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON
Dia de S. Nunca à Tarde

YOU'LL CATCH IN THE NOSE
Vais apanhar no nariz

YO, SHOVELOh, páBAD, BAD MARY
Mau, mau Maria

AS GOOD AS CORN
Boa como ó milho

GO COMB MONKEYS
Vai pentear macacos

YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING
Não és homem, não és nada

I'D JUMP INTO HER SPINE
Saltava-lhe para a espinha

EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND
Até os tomates cairam ao chão

YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE
Estás armado em carapau de corrida

KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)
Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)

FACE OF ASS
Cara de cú

TAKE MONKEYS OF THE NOSE
Tirar macacos do nariz

I AM DONE TO THE STEAK
Estou feito ao bife

I AM SAND-PAPERED
Estou lixado

SMART AS A GARLICK
Esperto como um alho

THROW A MOUTH
Mandar uma boca

GROW WATER IN THE MOUTH
Crescer água na boca

DEDICATE YOURSELF TO FISHING
Dedica-te à pesca

TO BE IN THE JAM
Estar na marmelada

PUT YOURSELF WALKING
Põe-te a andar

EYES OF LAMB BAD DEAD
Olhos de carneiro mal morto

CRACK THE PEACH TREE
Esgalhar o pessegueiro

A GIRL ALL PEALED
Uma miúda toda descarada

EAT A MULE
Comer uma mula

LOOKS LIKE AN OX LOOKING AT THE PALACE
Parece um boi a olhar para um palácio

SWITCH-PAINTS
Troca-tintas

TO BE IN THE PAINTS
Estar nas tintas

SPREAD-ASHES
Espalha-brasas

PASS BY THE ASHES
Passar pelas brasas

TAKE WATER IN THE BEAK
Levar água no bico

WHICH WHAT WHICH CAP
Qual quê qual carapuça

THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN
Coisas do arco da velha

IT NEEDS TO HAVE CAN
É preciso ter lata

TALK CHEAP
Fala-barato

THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL
Há quem tenha lata para tudo

TILL THE EYE
Até à vista

#

Publicado por jlge | segunda-feira, outubro 17, 2005

Orçamento de Estado 2006.

Não conheço mas sou contra!...

#

Publicado por jlge | quinta-feira, outubro 13, 2005

Anti stress

Como não conheço ninguém que não adore fazer isto... combatam o vosso stress...
http://seminario.com.sapo.pt/fixe/buble.html
Como é que ninguém se tinha lembrado disto antes?

"Provavelmente a melhor invenção desde a roda..."

#

Publicado por jlge | segunda-feira, outubro 10, 2005

Dicas para o curriculum!

Nestes tempos de globalização, de nova economia etc., seguem algumas
dicas para melhorar um pouco o curriculum, ao nomear empregos anteriores:

- Especialista em Marketing Impresso (empregado/a da fotocopiadora)
- Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Nocturna (segurança)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
- Directora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a Srª que limpa as casas de banho)
- Especialista em Logística de Energia Combustível (gasolineiro)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de pedreiro)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de trolha)
- Especialista em Logística de Documentos (paquete)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos (estafeta)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
- Técnico de Marketing Direccionado (distribuidor de publicidade nas caixas de correio)
- Especialista em Logística de Alimentos (empregado de mesa)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Desportivos (apanha-bolas)
- Distribuidora de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (stripper, table dancer)

Bom Proveito e Boa Sorte!

#