Joãozinhooo - Fantástica

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer um jogo com
perguntas, e o primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca-o no grupo dos mais
inteligentes, assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.

Vendo isso, ele diz para o outro grupo
-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!

Começa o jogo...
-Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde de imediato
-CRISTÓVÃO COLOMBO !

E o Joãozinho grita a seguir:
-Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A Professora repreende-o:
-Cala a boca Joãozinho !!!

Segunda pergunta -Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
-ESPANHOL !!!!

E Joãozinho grita de novo a seguir:
-Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !!

A Professora repreende-o:
-Cala a boca Joãozinho !!!

Terceira pergunta -Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde
-DE CARAVELA.

Joãozinho, emocionadíssimo logo de seguida:
-Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0 !!!

A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!

Joãozinho responde de imediato:
-O PENIS stôra! Que show! 4 a 0 seus paneleiros !!!

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!

Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
-A MERDA, A MERDA, professora ! Hahaha, foderam-se! 5 a 0 !!!

A professora, não aguentando mais, grita:
-Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos :
-A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!

GANHAAAAAMOOOOSSS!!!!!!!!!

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Frase do Dia
"Nem sempre quando se sai do buraco a vida melhora"
Saddam Hussein

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Avarias!!

Há um ano e meio troquei a minha versão Namorada 7.0 por Esposa 1.0 e reparei que esta última provocou uma execução automática de Bébé 1.0 que me ocupa muito espaço no disco duro.No folheto esta aplicação não vinha mencionada.
Mais ainda!
Esposa 1.0 instala-se automaticamente noutros programas e corre automaticamente quando executo qualquer outra aplicação.

Aplicações como BeerWithFriends 10.3, ou NoiteBorga 2.5 ou SundaySoccer 8.5 já não funcionam.

Ainda por cima esta aplicação executa de forma invisível um processo/programa Sogra 1.0 que faz com a aplicação Esposa 1.0 se comporte de forma irreconhecível. Não consigo desinstalar Sogra 1.0 o que é bastante chato porque quando tento correr DomingoBeijinhos 3.0 esta última torna-se mais lenta e muitas vezes nem arranca.

Pretendo voltar a reinstalar Namorada 7.0 mas não existe programa de desinstalação, parece-me ser bastante complexo e aparecem muitas janelas

"Warning!! Warning!!".

Não sei qual será o impacto na aplicação Bebé 1.0, que não quero retirar porque até me dá algum gozo.

Pode-me ajudar?

Um utilizador desmoralizado


RESPOSTA

Caro utilizador

Esses problemas têm sido bastante comuns mas são devidos, na maior parte, a erros básicos de concepção: muitos utilizadores passam de qualquer versão Namorada X.0 para Esposa 1.0 partindo do princípio que este é apenas um programa de divertimento.
Mas não!!
Esposa 1.0 é mesmo um sistema operativo.Controla tudo !!!

Équase impossível desinstalar Esposa1.0 e voltar a instalar Namorada 7.0 porque existem ficheiros ocultos que fazem com que Namorada 7.0 se comporte como Esposa 1.0.
Logo não tirará qualquer partido.

O mesmo acontece com Sogra 1.0. Estes programas são antigos, de onde vêm Esposa 1.0 e trazem muitas vezes problemas de compatibilidade. Com um pouco de sorte, e com o tempo, um vírus poderá resolver e atacar Sogra 1.0 que é a única forma de resolver o problema.

Alguns utilizadores já formataram tudo e instalaram Namorada Plus ou Esposa 2.0. e ainda criou mais problemas porque não leram atentamente o capítulo Cuidados, parágrafo Pensão alimentar e Guarda dos Filhos.

Se tentar instalar Namorada 8.0 para depois passar para Esposa 2.0 os problemas ainda serão piores que com Esposa 1.0.
Existem versões 3.0,4.0, 5.0 de Esposa, mas estes são reservados a profissionais e têm um custo muito elevado, e claro desaconselhamos a qualquer utilizador normal.

Se estes problemas continuam, instale Solteirex 1.0, mas nós sugerimos que mantenha Esposa 1.0 e trabalhe com muito cuidado.

Pessoalmente instalei Esposa 1.0 e aconselho vivamente a ler com muita atenção o capítulo Erros Gerais do Manual do utilizador.

Esposa 1.0. É um programa muito sensível aos comandos e funciona muito bem em modo protegido contra os erros. Logo qualquer erro deverá ser assumido por si.

Uma das melhores soluções para é executar o comando
c:\programas\esposa1.0\pedirdesculpas.exe logo que existe um erro ou um problema.

Nunca use as teclas ESC ou DEL porque senão terá que executar
c:\programas\esposa1.0\pedirdesculpas.exe /flores /all
para que tudo volte a funcionar correctamente.

Esposa 1.0 é um programa interessante, mas pode gerar custos imprevistos se mal utilizado.

Aconselhamos a instalar um plug-in tal como Flores 5.0 ou [Jóias 3.2 ou ainda Caraíbas 2.5. Versões freeware existem e funcionam bem tais como SimMeuAmor 4.5 ou TensRazão 6.5.

Poderá consultar o site destas aplicações e verá que estão documentados resultados impressionantes.

Nunca instale SecretáriaMiniSaia 3.3 ou Amiguinha 1.1 ou Amante Versão Beta porque estes programas poderão causar danos irreversíveis no sistema.

Boa Sorte.

Serviços Técnicos

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> > >

Imaginem que se descobria que o Mundo ia acabar amanhã...

Estes seriam os títulos dos vários jornais e revistas:

Expresso:
O Mundo vai acabar. O governo não comenta.

Público:
Governo anuncia o fim do Mundo.

Avante:
Fim do Mundo aproxima-se. O Alentejo finalmente vai ser nosso!

O Independente:
Saiba como vai ser o fim do Mundo.

O Crime:
Psicopata mata a mãe, degola o pai, viola a irmã e fuzila o irmão ao saber que o Mundo vai acabar!

Jornal de Negócios:
Juros finalmente caem!

O Jogo:
Nem o fim do Mundo consegue parar o Dragão!

A Bola:
Fim do Mundo é manobra de Pinto da Costa!

Tal & Qual:
O Mundo lixou-se! Acabou tudo!

Visão:
Exclusivo: Entrevista com Deus.
a) Porque demorou tanto o Apocalipse?
b) Especialistas indicam como encarar o fim do Mundo.

Maria:
O melhor sexo no fim do Mundo.

Cosmopolitan:
Teste: O seu namoro vai acabar antes do fim do Mundo?

Ragazza:
O Mundo chora! Leonardo DiCaprio anuncia que não vai fazer mais filmes.

Playboy:
Playmate do mês: um apocalipse de sensualidade!

Exame Informática:
100 dicas para aproveitar o seu Windows até ao fim do Mundo.

Nova Gente:
Até ao fim do Mundo, a sua revista Nova Gente vai custar apenas 50 cêntimos.

TV Guia:
Exclusivo: O fim do Mundo na SIC.

Em Forma:
Tenha um fim light! Leia aqui as melhores dietas para o fim do Mundo.

Boletim Microsoft News:
Windows 99 for ghost groups.

Caras:
Rainha Isabel II anuncia que vai ajustar contas com Diana!

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Leiam até ao fim... uma verdadeira pérola

Desabafo :

Meus amigos, pensei um bocado na vida e é triste... simplesmente triste...

Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar,
seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta.
Dava-se um xoxo, perguntava-se como correra o dia... essas merdas!

Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa
desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar.
Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para não interferir
com a informação. Um tipo jantava, um belo dum entrecosto grelhado e de vez em
quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie
rendada que ela pusera para o agradar.

Cafézinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV
passava um filme de suspense.

Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava
de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas,
desfilando enquanto fazia as lides domésticas.

Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à casa
de banho dar um retoque na higiene.

Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele
assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado,
apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do
pequeno almoço.

Hoje? Hoje não há nada disto...

Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta duma
reunião até mais tarde... Foda-se, mas p*ra que é que ela trabalha??? depois um
gajo não pode ter cão porque a porra da associação de condóminos acha que o
bicho mija nas escadas. Foda-se, quem é que traz os chinelos??? ELES??? Caralho
pá...

Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra
duma merda cheia de nitrofuranos pa debicar. Chega a casa vai p*rá sala, senta-
se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o
pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora pa escolher e abanca
alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão.

Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior, responde
logo a seguir: "Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!"

"Péra aí!" ... sabem pa quê??? Para desatar a fazer um zapping pelos n canais
da TVCabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga. Foda-se, não
há pachorra...

Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem Tv...

Bem, um gajo vai á casa de banho naquela de cuidar da higiene e caralho pá..
aquela merda tá cheia de frasquinhos côr de rosa com uns nomes ilegíveis...
mas pa que é que a gaja quer tanto frasco caralho?????

IRRA!!!!

É melhor ir pá cama... Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer
dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filhadaputa, atirada pa cima da
cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, destapa um
gajo, mete-lhe a cona na boca, grita "-Lambe!", fode um gajo todo violentamente
e no fim vem-se umas 15 vezes sem sequer um tipo atingir o orgasmo... No fim,
ainda tem a puta da lata de pedir ao gajo pa lhe chegar um
cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa...

Um gajo até é um querido e quê, vai buscar essas merdas e quando chega já a
gaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte, dar
uma cotovelada no lombo dum gajo dizendo: "-Oi amor... vai lá buscar pão pá
gente tomar pekeno almoço..."

Foda-se, já não ha carinho...

Onde está o amor que unia nossos pais?

Onde, o respeito, a cena familiar?

Onde estão os preliminares, caralho???????????

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Rapidinhas!!!

Qual a diferença entre uma namorada e uma esposa?
60 kilos.

Qual a diferença entre um namorado e um marido?
45 minutos.

Quantas mulheres são precisas para trocar uma lâmpada?
Nenhuma, elas sentam-se no escuro a resmungar.

Porque é que as mulheres tem tanta dificuldade em encontrar
homens sensíveis, atraentes e carinhosos?
Porque esses homens já tem namorado.

Qual a diferença entre um novo marido e um novo cão?
Depois de um ano, o cão continua excitado sempre que te vê.

O que é que faz os homens perseguir mulheres com quem
não fazem intenção de se casar?
A mesma coisa que faz os cães correr atrás de carros
que não têm intenção de conduzir.

O que é que chamas a uma loira inteligente?
Um golden retriever.

Uma morena, uma loira e uma ruiva estão na 2ª classe.
Qual tem as mamas maiores?
A loira, porque já tem 18 anos.

Qual a posição sexual que origina as crianças mais feias?
Pergunta à tua mãe!

Qual a melhor forma de fazer sair toda a gente de uma
casa de banho masculina?
Dizer: Que bonita picha que o sr. tem!

Porque é que é tão difícil para os homems estabelecer
contacto visual?
Porque as mamas não tem olhos.

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O uso do vocábulo merda é uma questão de educação.

Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias relacionadas com muitíssimas coisas.

Por exemplo:

Orientação geográfica:- Vai à merda!
Adjectivo qualificativo:- Tu és uma merda!
Momento de cepticismo:- Não acredito nesta merda!!!
Desejo de vingança:- Vou fazê-lo em merda!!!
Acidente:- Já fizeste merda!
Efeito visual:- Não se vê merda nenhuma!!!
Sensação olfactiva:- Cheira a merda...
Dúvida na despedida:- Por que não vais à merda?
Especulação de conhecimento:- Que merda será isto?
Momento de surpresa:- Merda!!!
Atitude de ressentimento:- Não me deu nem uma merda de presente!
Sensação degustativa:- Isto sabe a merda!
Acto de impotência:- Esta merda não fica dura!!!
Desejo de ânimo:- Rápido com essa merda!!!
Situação de desordem:- Isto está uma merda!!!
Rejeição, despeito:- O que é que esse merda pensa?
Situação alquimista:- Tudo o que ele toca, vira merda!
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:- Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum:- Que merda!!!
Crise das 17h30:- Vou-me embora desta merda!!!

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Mulheres enganadas
Duas amigas encontram-se depois de mortas e uma pergunta para a outra:
- Como você morreu?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada ?
- No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando...
Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência.
E você, como morreu ?
- Eu ? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traía .Um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama,calmamente assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... Se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas...

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Do melhor !!!

O cú resolveu dar uma volta pelo interior do
corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cú. Prazer em conhecê-lo, o senhor é
muito simpático.

Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cú. Passa
lá em casa um dia destes.

E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração.
O cú apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias,
dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do
coração conseguir perguntar-lhe assustado:

- Oh cú, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me
desta maneira?

O cú respondeu:
- Pois é, filho da puta. Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é
que me fodo!

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5 Rapidinhas


Venho pedir a cona da sua filha em casamento.
O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
Pois é, mas farto de punhetas ando eu . . . .

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A doente pede ao médico:
Beije-me Dr.
Não posso, a ética profissional não me permite!
Eu nem devia estar aqui a foder consigo . . .

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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista
da mulher muito preocupado, e diz:
Não sei se ouvi se ela está
fodida dos ovários ou se fode com vários."

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé,
depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se
desiste e diz:
"Que se foda, se descarrilar, descarrilou . . ."

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Uma mulher surpreeende o marido no duche a bater uma
punheta e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar o caralho à velocidade que se quer ???

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Toda a verdade sobre a cerveja...

1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP os polícias nunca fazem o teste às grávidas...
E mesmo que tenham de andar em linha recta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.

4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, uma cerveja aberta em cima da mesa, sem um acondicionamento especial, perde o seu sabor em aproximadamente
quinze minutos.

6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

7- BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um camião, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarte de miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos semi-despidas.

8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome, e todas têm o mesmo resultado, indicando que em primeiro lugar estaria o empregado de mesa.

9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!

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O que dá os concursos de Radio!
Isto é verdade. Para aliviar do stress...isto não é anedota, aconteceu de verdade na Radio Cidade.
- Olha aí, caros ouvintes, vem aí o passatempo Cidade, valendo hoje uma colectânea da Shakira.

E já temos um ouvinte em linha.

Tou? Fala aí cara!
- Boas tardes.
- E quem tá falando?
- É o Zé.
- Zé...e você tá falando de onde?
- Da Vidigueira.
- Olha aí, Zé da Vidigueira, presta atenção cara. Valendo dez cd´s:
Qual o país com duas sílabas que uma delas come-se?
Ouviu bem Zé? Qual o país com duas sílabas que uma delas é muito bom de se comer?
- Huuummm....pois....ahhh...CUba!!

O locutor fica em silêncio durante dez segundos.
- Olha aí Sr. Zé, vai levar o prémio pela criatividade da resposta, mas aqui na minha ficha estava escrito Japão!

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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé,depois de um esforço e
a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
"Que se foda, se descarrilar, descarrilou . . ."

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Este mundo esta LOUCO!

[1]
Olhem-me esta loucura!...
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte. (paneleirices é que não!)
[2]
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a parte genital feminina (vulgo, cona!) mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame.
Ele pode apenas olhar através de um espelho...
[3]
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.( sim um tijolo!!!)
[4]
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação (PORRA!!)
[5]
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(onde é que fica o Guam?!?!?!? Será caro a passagem de avião????)
[6]
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve faze-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.(morre putaaa!)
[7]
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(existirá bacalhau nos trópicos???)
[8]
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto (esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites, de como se comer a filha!!!
[9]
Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo (para justificar ter uma lei específica destas, imaginem...)
[10]
Em Maryland podem ser vendidos preservativos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.. (Deve ser uma festa... não tanto como no Guam, é claro!)

Este mundo está louco!
Fonte::caçado na net...

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