ora foda-se !

2007-11-04T21:44:00.001Z

Amanhã é segunda-feira, dia de tomar um drink! Quem gosta de tomar um trago no escritório vai adorar a pasta que vira bar. Parece uma pasta de documentos comum, mas dentro esconde uma garrafa de Vodka, ou da sua bebida preferida, e seis copos para não beber sozinho. Assim o teu chefe não vai nem desconfiar que atestas o depósito no serviço.

2007-11-02T11:54:00.000Z

LINGUA PORTUGUESA NO TRABALHOAJUDA PARA CORRIGIR O PORTUGUÊS EMPREGUE NO LOCAL DE TRABALHO E DE LAZER AQUI FICA UMA PEQUENA AJUDA PARA QUE POSSAS MELHORAR AS TUAS RELAÇÕES HUMANAS . . . Em vez de : NEM QUE TE FODAS! Usar : Não tenho a certeza se vai ser possível.Em vez de: CAGANDO E ANDANDO! Usar : Não vejo razão para preocupações.Em vez de: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?

2007-10-12T21:27:00.000+01:00

Este Post é dedicado ao meu PRIMO!Não gosta que lhe tirem fotos ! - lol olha que não parece nada....

2007-10-11T23:57:00.000+01:00

«A Google lê os vossos e-mails»Durante a apresentação de um evento da Microsoft no Reino Unido, o CEO da empresa não perdeu a oportunidade para lançar uma farpa aos rivais da Google.Ballmer discursava no Microsoft Startup Accelerator Programme - um fundo destinado a ajudar empresas inglesas interessadas em implementar serviços da Microsoft - sobre o futuro do modelo de negócio do software.O CEO

2007-10-09T21:27:00.000+01:00

Telerural - As Notícias de Curral de MoinasÉ berdade!Estou de bolta...Deixo aqui mais um hino a nossa coltura!

2007-03-21T16:28:00.000Z

Hoje resolvi dar o "devido" uso ao meu PC. . . mai nada !!! ... es-adof muita bom!!!

2006-12-12T00:23:00.000Z

Foi de ir as Lagrimas...

2006-11-29T21:12:00.000Z

no coment

2006-11-27T18:58:00.000Z

Aplicação Alentejana do ViagraO Maneli alentejano adormeceu na praia sob sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.Transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horríveis e qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia. O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e receitou que lhe fosse administrado

2006-11-21T22:35:00.000Z

Tem que casar...Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes: -Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar???O primeiro a responder foi Santana Lopes: -Eu casaria com a Soraya Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!!Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita: - Isso mesmo, muito bem,

2006-08-06T21:40:00.000+01:00

Joãozinho + uma...Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:- Zézinho, se estivesses a namorar uma moça fina e educada edurante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?- Aguenta-te aí que eu vou dar uma mijadinha.- Isso seria uma completa falta de educação.- Pedrinho, como é que dizias ?- Desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.- Melhor, mas é desagradável mencionar o

2006-07-03T23:21:00.000+01:00

no comment* no comment**uma expressão tipicamente inglesa <(lol)

2006-06-10T13:11:00.000+01:00

PARA PENDURAR NO FRIGORÍFICO LÁ DE CASA "Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros amores, a mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um deus." (Leis de Manu, livro sagrado da Índia)."A mulher que se negar ao dever conjugal deverá ser atirada ao rio." (Lei da Suméria, civilização mesopotâmica, século XX A.C.)"Quando uma mulher tiver conduta desordenada e deixar

2006-06-05T21:01:00.000+01:00

Barcelos a arder! Fragoso. Este era o aspecto das frentes hoje (05-06-2006, 19h30m) e o mais curioso não querendo menosprezar o seu trabalho, mas é que não vi bombeiro nenhum, nem um helicóptero... desculpem o da TVI ao que consta estava lá!

2006-06-05T20:44:00.000+01:00

A PUBLICIDADE QUE ANDA POR AI... Na embalagem de sabonete Dove : "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL" (Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormalEm alguns pacotes de refeições congeladas Iglo: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...) Num hotel que oferecia touca para o

2006-05-18T00:01:00.000+01:00

Rap dos Matarruanos

2006-05-17T23:54:00.000+01:00

Sátira canadiana à imigração portuguesa...

2006-04-30T14:41:00.000+01:00

See You In Hell

2006-04-22T13:05:00.000+01:00

Comemorações do Dia da TerraEfeitos do Aquecimento Global

2006-03-16T20:56:00.000Z

O Pinto da Fosta foi fazer um exame à próstata.Quando o médico lhe meteu o dedo, duma só vez, disse:- Uiiii....Não aguento Doutor, bou gritar!O médico alertou:- Aguente porque a recepção está cheia de pessoas à espera, e é um bocado chato.E o médico continuou o exame.- Balha-me Deus. Aiiiiiiiiiiiiiii.......- Não aguento mais!!!!!- Bou gritar!!! - Dr.. bocê deixe-me gritar!!!!!!! - disse o

2006-03-06T11:36:00.000Z

VENDO JET SKY- Ano 2005 - Modelo 2005 - Cor verde/branco - Pouco uso, apenas 50 horas - 75 cavalos - Bom estado - Última revisão feita em Setembro - Reboque incluído- Preço a combinar- Foto em anexo

2006-03-03T20:06:00.000Z

E O 69? COMO É?Um casal de noivos está no auge do clima quando a noiva sugere que façam um 69...- Que raio é isso? - pergunta o noivo.A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:- Eu coloco a minha cabeça no meio das tuas pernas, tu colocas a tua no meio das minhas...Ele sem perceber muito bem do que é que ela estava a falar, para não arruinar o momento, disse que sim.No meio do precioso

2006-03-02T13:44:00.000Z

FAQ PeidosTUDO O QUE SEMPRE QUISESTE SABER SOBRE PEIDOS E TINHAS MEDO DE PERGUNTAR!Do que é feito o peido?A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal e

2006-02-22T17:14:00.000Z

Masterwerkporsche 911 turbo Vejam o site de apresentação desta obra prima.

2006-01-25T13:44:00.000Z

ESTE ANO VAI SER MUITO BOM!!!Vai passar a voar!Campeonato do Mundo, eleições presidenciais...Quando abrirmos os olhos já estaremos em Novembro, fazendo planos para o Reveillon de 2007.A melhor forma então é aproveitar muito cada conversa, cada festa, bebedeiras com os amigos, almoços com a família, discussões por e-mail, comemorar como se deve e como você merece, comemorar o seu aniversário,

2006-01-11T21:01:00.000Z

A CunhaEmpresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!!!Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!Empresário: Epá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado . T u é que eras homem para me desenrascar o miúdo ... Ministro: E que habilitacões ele tem?!Empresário: Tem o 12 º completoMinistro: O que que ele sabe fazer?!Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã

2005-12-28T16:27:00.000Z

O natal este ano foi especial!!!!O funcionário publico teve mais um dia para curar a ressaca e o resto do povinho foi arregaçar as mangas...com este frio!Ora foda-se!!!!!

2005-12-16T11:53:00.000Z

Fidelidade ao instinto!Eu era feliz...A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano,porisso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava: Era a irmã mais nova dela.A minha futura cunhada tinha 18 aninhos, usava minissaias e grandes decotes...Tinha a mania de vir se abaixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior. Um dia ligou-me e

2005-12-12T15:12:00.000Z

UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0 Caro Apoio Técnico, No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0,(ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0. Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e

2005-11-26T13:01:00.000Z

A Historia repete-se...

2005-11-25T21:09:00.000Z

Alemanha!

2005-11-23T19:12:00.000Z

É o fim!

2005-11-18T21:22:00.000Z

Congresso de Telecomunicações.No intervalo de um congresso sobre telecomunicacoes juntam-se na mesma casa de banho 3 consultores: um da TMN, um da VODAFONE e outro da OPTIMUS.O consultor da OPTIMUS mija, lava as maos, limpa-as com várias toalhas de papel e diz:"Nós na OPTIMUS não olhamos a despesas."O consultor da VODAFONE mija, lava as maos, limpa-as com uma única toalha de papel e diz:"Nós na

2005-11-14T22:50:00.000Z

Tempo para amanha em França.

2005-11-10T16:58:00.000Z

Honra e fidelidade das causas!«Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.» Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas.

2005-11-05T00:59:00.000Z

Aumento dos anos de reforma.Funcionário Público: Nas próximas eleições para Presidente da República, não votes em Mário Soares.Se ele for eleito, o Sócrates vai alegar que é possível trabalhar até aos 85 anos!!...

2005-11-02T18:57:00.000Z

As estradas no nosso país!José Sócrates e o seu motorista viajavam no campo, por estrada, quando subitamente apareceu um porco e sem poder evitar atropelaram o animal, matando-o instantaneamente. Sócrates disse ao seu motorista para localizar a quinta a que pertencia o porco e para explicar ao dono o que se tinha passado. Três horas depois, regressa o motorista cambaleando, com uma garrafa de

2005-10-22T00:26:00.000+01:00

O sacerdote e o taxistaEra uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:Joaquim Gonçalves.Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os."- O teu nome ?""- Joaquim Gonçalves.""- És o sacerdote ?""- Não, o taxista."São Pedro consulta as suas notas e diz:"- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica

2005-10-20T22:56:00.000+01:00

Cristiano Ronaldo.Dizem a boca cheia, que o moço levou 2 gajas para o hotel e as violou...(--,)Pudera, vão para o hotel e depois não colaboram!

2005-10-18T23:56:00.000+01:00

Etiqueta elaborada pela Qualidade.

2005-10-18T23:43:00.000+01:00

Dicionário do Zézé Camarinha ...I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED Estou a ver a coisa mal paradaI DO NOT SEE THE POINT OF A HORN Não vejo a ponta de um cornoCHANGE THE WATER TO THE OLIVES Mudar a água às azeitonasIF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING Se não te portas bem, tás aqui tás a comerPUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET Põe-te no olho da ruaI'LL MAKE YOU INTO A EIGHT

2005-10-17T22:46:00.000+01:00

Orçamento de Estado 2006.Não conheço mas sou contra!...

2005-10-13T20:06:00.000+01:00

Anti stressComo não conheço ninguém que não adore fazer isto... combatam o vosso stress...http://seminario.com.sapo.pt/fixe/buble.htmlComo é que ninguém se tinha lembrado disto antes? "Provavelmente a melhor invenção desde a roda..."

2005-10-10T20:20:00.000+01:00

Dicas para o curriculum!Nestes tempos de globalização, de nova economia etc., seguem algumas dicas para melhorar um pouco o curriculum, ao nomear empregos anteriores: - Especialista em Marketing Impresso (empregado/a da fotocopiadora) - Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro) - Oficial Coordenador de Movimentação Nocturna (segurança) - Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de

2005-09-05T11:20:00.000+01:00

STOPUm advogado ia distraido a conduzir quando, num sinal STOP, passa semparar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. E imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.Advogado - Mas porque, Sr Agente?Agente - Nao parou no sinal de STOP ali atras.Advogado - Eu abrandei, e como nao vinha ninguem...

2005-08-29T23:31:00.000+01:00

CAPITALISMOCAPITALISMO IDEAL Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Eles multiplicam-se , e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico! CAPITALISMO AMERICANO Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. CAPITALISMO JAPONÊS Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de

2005-06-23T22:34:00.000+01:00

No Comment!

2005-06-23T21:46:00.000+01:00

Segredos de um casamento feliz 1. É importante encontrar uma mulher que cozinhe e limpe.2. É importante encontrar uma mulher que ganhe muito dinheiro.3. É importante encontrar uma mulher que goste de sexo.4. É muito importante que essas três mulheres nunca se encontrem.

2005-06-23T21:26:00.000+01:00

Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60 - Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças, 1957) - Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto. (Revista Claudia, 1962) - A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965) - A mulher

2005-06-22T22:46:00.000+01:00

Cuidado com os "post-it"!Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular: Caros Colegas Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os

2005-06-01T19:21:00.000+01:00

Inédito do Joãozinho!Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.- Sim professora.No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das

2005-05-31T19:01:00.000+01:00

Máximas do dia!!!"Para evitar filhos, faça sexo com a sua cunhada - só nascem sobrinhos.""Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.""É fazendo muita "merda" que se aduba a vida!""Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier é lucro!""A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..?""Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.""

2005-05-31T18:58:00.000+01:00

Pensamentos..."Estatística é igual ao biquini: mostra tudo, mas esconde o essencial!""A vagina é como um caracol, se lhe tocas baba-se, se não lhe tocas põe-te cornos!""Justiceiro é o soutien, que oprime os grandes e levanta os caídos"."Nunca discutas com um idiota. Ele arrasta-te ate ao nível dele ... e depois ganha-te em experiência.""O Pénis é como a batata: só dá fruto quando enterrado!!!!!""

2005-05-19T18:39:00.000+01:00

Mulheres ao Volante!

2005-05-18T13:18:00.001+01:00

Resposta à Engº.Argumentação de um francês que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de 70.Sr. Dr. Juiz,Confirmo que vi a estrada a marca 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.Ora como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em França o Sistema Métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com

2005-05-17T12:53:00.000+01:00

"Ao que parece o Ricardo vai para o Inter!"Foi assim que no final do jogo o director da secção dos frangos do Intermarhé reagiu no final do jogo!Rescaldo do Benfica -Sporting

2005-05-08T14:59:00.000+01:00

Depois do que vai ler ainda se QUEIXAM!Ser homem é:Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;O suplício de fazer a barba todos os dias;O desespero das cuecas apertadas;A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;Ir à praia e resistir olhar para aquele

2005-04-11T23:40:00.000+01:00

JAPONÊS COM SABER ENCICLOPÉDICO!!!No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?"Silêncio total na sala...Apenas Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".Muito bem,

2005-04-05T19:58:00.000+01:00

Esta é o fim...Um pedreiro que não se andava a sentir muito bem decide consultar ummédico: - Dr. não me ando a sentir nada bem, não consigo cagar. O médico olhou para ele e disse-lhe: - Olhe, dobre-se aí por cima da mesa. O pedreiro dobrou-se por cima da mesa, vai o médico pega numbarrote, dá-lheuma mocada no cu e manda-o ir á casa de banho. Quando sai dacasa de banho o pedreiro diz: - Dr.

2005-03-27T03:17:00.000+01:00

Sabedoria Popular1) - Que posição sexual produz os filhos mais feios?- Pergunta á tua mãe.2) -Como embaraçar um arqueólogo?- Dá-lhe um tampão e pergunta-lhe de que período é que é.3) - Qual é a diferença entre amor, verdadeiro amor e exibicionismo?- Cuspir, engolir ou gargarejar.4) - O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?- O mesmo impulso que leva os cães a

2005-03-27T03:14:00.000+01:00

Papel higiénicoOntem, ao fazer compras no supermercado, fiquei estupefacto com a variedade da linha de papéis higiénicos Neve. Segundo o seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A e B. Só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais: Alto Relevo de flores, perfume e uma microtextura

2005-02-01T18:30:00.000Z

Carta ao director da tv cabo sa - de chorar a rir Caríssimo Director-Geral da TV Cabo, SA Tendo V. Exa. consciência (se não tem, é porque ainda é mais incompetente do que se poderia alguma vez, com provas dadas a inúmeros clientes, pensar) de que é o patriarca do maior acampamento de ciganos de Portugal, venho por este meio expôr o meu caso por e@mail, a forma mais simples de lhe fazer chegar

2005-01-27T13:55:00.001Z

Carta a um Herdeiro de cargo Público... Imperdível (elborado por um anónimo, mais um daqueles e-mail´s que não se pode deixar passar em branco!) Sua Excelência Primeiro-ministro de PortugaL C/c Sua Excelência Ministra da Educação de Portugal Como certamente é do Vosso conhecimento, às 3H30 ( três horas e trinta minutos ) da madrugada do dia 21 ( vinte e um ) de Setembro deste ano de 2004 (

2005-01-12T20:02:00.000Z

Bocage no seu melhor ... Aqui fica um dos poemas mais famosos, e que curiosamente muito pouco divulgado, desse nosso poeta que foi Bocage. É um artista português, está tudo dito.... VIVA A ÁGUA Escrito por Manoel Maria Barbosa du Bocage - Um clássico da literatura Portuguesa: A ÁGUA Meus senhores eu sou a água que lava a cara, que lava os olhos que lava a rata e os entrefolhos que

2004-12-31T14:45:00.000Z

De pequenino é que se destorce o pepino! Filho: - Oh Pai, a Maria pode engravidar? Pai: - Quem é a Maria, filhinho? Filho: - É a minha namorada lá da escola. Pai: - E quantos anos tem ela? Filho: - Tem 4 anos. Pai: - Claro que não! Filho: - Puta do caralho ! Com a história do aborto fez-me vender o >triciclo!!!!

2004-12-24T14:40:00.000Z

As aVenturas de Paulinho Moncada. Paulinho Moncada, pastor de profissão há mais de um colhão de anos resolveu ir a uma terra longinqua, o estraijeiro, levando sua Maria Malhada Paulinho a visitar os seus 21,5 filhos que resisdiam nessa parte do Universo. Depois de malas feitas, foi hora de contabilizar a lista, diga-se passagem, uma puta de uma panoplia de artigos (bebiveis e

2004-12-18T14:14:00.000Z

Noticia de ultima hora Crime violento em FIÃES! Motivos passionais estão na origem deste caso. In Diario das Beiras | Joaquim Moncada Tudo se terá passado perto da recta da mata nova em FIÃES onde a vitima, conhecido localmente por Tone Avintes, se fazia deslocar sua Famel F17 (modelo escape livre), e onde foi alvo de um brutal assassinato cometido ao que conseguimos apurar por um Urso em

2004-11-23T20:10:00.000Z

A PUTA DA MANIA... Eu odiava ir a casamentos, porque havia sempre aquele momento no final em que todas as avós e tias velhas vinham ter comigo davam-me uma coteveladazita e diziam com um ar todo derretido: "A seguir és tu ! " Mas pararam de fazer essa merda... quando eu passei a fazer-lhes a mesma coisa nos funerais !

2004-10-16T19:20:00.000+01:00

O CURRÍCULO DE SANTANA LOPES. Em pequeno, quando jogava à bola, estando a perder, metia a bola debaixo do braço e voltava para casa. Foi estudar para a Alemanha mas desistiu a meio e voltou para casa. Foi deputado no Parlamento Europeu mas desistiu a meio e voltou para casa. Casou-se mas desistiu a meio e voltou para casa. Voltou a casar mas desistiu a meio e voltou para casa. Casou

2004-10-09T15:19:00.000+01:00

Ode ao batráquio ! A composição do Joãozinho "As rãs: Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam

2004-10-04T18:23:00.000+01:00

MOTIVOS DA TRAIÇÃO Voltando das compras, uma mulher chega a casa e choca-se ao encontrar o marido, na cama, com uma linda pita. Depois de esperniar e já de cabelos em pé prontos a fazer explodir o barraco, o marido a interrompeu: Antes de mais deverias ouvir como é isto aconteceu... Eu estava voltando para casa, de carro, pela auto-estrada, quando vi esta jovem, que parecia cansada e faminta,

2004-09-28T18:50:00.000+01:00

As aventuras de Cotoco I Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . . Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia. - Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém. . . - É isso! Vamos, Cotoco, vamos pra praia e vamos levar-te com a > gente. - Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se

2004-09-26T14:15:00.000+01:00

Já esperei por pior... Filho: - Oh Pai, a Maria pode engravidar? Pai: - Quem é a Maria filhinho. Filho: - É a minha namorada lá da escola Pai: - E quantos anos tem ela? Filho: - Tem 4 anos. Pai: - Claro que não! Filho: - Puta do caralho ! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo!!!!

2004-09-22T19:59:00.000+01:00

Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho roxo. - O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro. - Levei com um frango congelado na cara! - Mas como foi que isso aconteceu ? - É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo. - A Sério? - Claro! E ela não queria,

2004-09-16T22:38:00.000+01:00

O Empreiteiro! Nel Monteiro, um conhecido empresário da construção civil, homem bem sucedido que infelizmente ou não, não tinha as duas orelhas, precisava contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas. O primeiro candidato era tímido. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Edu lhe perguntou: - Você percebeu alguma coisa

2004-09-16T10:17:00.000+01:00

Humor Britanico -Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no..... male or female? - Male, female...... sometimes camel.......

2004-09-10T21:22:00.000+01:00

Brutal em Açoreane - Filhe, vai dizer à tua mõe quo pai quer a cona! O miúdo vai ter com a mãe e diz: - Mõe, o pá mandou duizer que quer a cona. - Ah filhe, mas a mõe hoje na pode dar a cona, tou cuo període... A criança volta para o pé do pai: - É pá a mõe na lhe pode dar a cona porque tá cuo període. - Na é essa cona, estúpide, é a CONA DE PESCA!

2004-08-11T01:45:00.000+01:00

A verdadeira bravura é...DE MACHO! A verdadeira bravura é, chegar tarde a casa, depois de uma noite de copos com os amigos e, depois de ser atacado à vassourada pela mulher, ainda ter tomates para perguntar: - "Ainda estás nas limpezas ou vais voar para algum lado?"

2004-07-16T20:43:00.000+01:00

Achei esta com muita pinta... Se ele é assim em miudo imagina quando for grande ! ! ! - Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá... - És tu, Carlitos? - Sim, Sr. Padre, sou eu. - E com quem estivestes tu? - Padre, eu já disse o meu pecado, se ela quiser que confesse o dela. - Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a

2004-07-09T18:41:00.000+01:00

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos portugueses? (depois falam que nós exageramos...). Na embalagem de sabonete Dial: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL" (Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal.) Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só

2004-07-09T18:39:00.000+01:00

É MUITO A FRENTE :) Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado: - Indubitavelmente - Preliminarmente - Inconstitucional - Três tigres. Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado: - Especificidade. - Transubstanciado. - Verossimilhança. - Três tristes tigres. Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado: - Que gaja

2004-07-09T12:25:00.000+01:00

E bibá...España!!! Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia diz para os passageiros: - Ahora me voy a pelear con ese portugues... E vai ter com o alentejano: - Hola, como te llamas? - António... - Yo tambien me llamo Antonio! Qual es tu profession? - Sou músico... - Yo tambiem soy musico... E que tocas? - Toco trompete, e tu?

2004-07-08T18:47:00.000+01:00

CUIDADO ku ke DIZEM, Rapazes !!! ... Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são não", ele me vem com uma sugestão: - "Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiénico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos." Disposta a tentar

2004-06-21T23:09:00.000+01:00

O QUE É O SEXO AFINAL? - Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama. - Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo. - Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. - Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da area de saneamento. - Segundo os

2004-05-30T23:58:00.000+01:00

COMO FAZER AMOR: puta de receita! Ingredientes: * 04 olhos * 04 pernas * 04 braços * 02 pacotes de leite * 02 ovos * 01 tigela * 01 banana Instruções: 1- olhe dentro dos olhos; 2- com os braços, abrir as pernas; 3- aperte e massage os pacotes de leite delicadamente; 4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir

2004-05-27T18:43:00.000+01:00

Assunto: Acidentes de Foda Caros Senhores das Companhias de Seguros No outro dia, estava muito bem a trabalhar na pachacha de uma amiga, quando se dá um daqueles imprevistos que só não acontece a quem não fode. Estava deitado de costas, numa das minhas posições preferidas, que permite continuar a ver o futebol por cima do ombro dela.Ela, a gozar o madeiro do Pipi (de tal maneira que os mamilos

2004-04-28T11:25:00.000+01:00

Policial de e-mail vale a pena ler ! O meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar uma coisa que se passou comigo. Estava eu sentado no meu escritório quando me lembrei de uma chamada telefónica que tinha que fazer. Encontrei o número e marquei. Atendeu-me um tipo mal humorado dizendo - Diga!!! - Bom dia. Poderia falar com a Andreia? O tipo do outro lado resmungou algo que não percebi

2004-04-23T19:04:00.000+01:00

Inventam cada uma............... O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens menos ainda. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, as investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo

2004-03-21T13:52:00.000Z

Teoria da Conspiração Charadas matemáticas Vamos a umas contas matemáticas interessantes e arrepiantes: - O 11 de Setembro, nos EUA, ficou conhecido por dar o n.º 911, que por sinal é o n.º de Emergência médica desse País. - Ora, passados 911 dias deste terrífico atentado, outro, não menos terrífico acontece: o 11 de Março em Espanha. (Coincidência????). - Mais terrível é o facto de a "

2004-03-18T18:02:00.000Z

Os Marretas, com uma credibilidade muito próxima do Correio da Manhã, também interceptaram uma mensagem de Bin Laden para as células peninsulares da Al-Qaeda. Passamos a transcrever. Por Alá Aconselhamos todos os filhos de Maomé a não tentarem qualquer Atentado em Portugal. É um país complicado. Uma acção nossa dificilmente traria algum proveito para a nossa Sagrada Causa. 1 - Nenhum

2004-02-23T14:01:00.000Z

Prémios DARWIN Para aqueles não familiarizados com os prémios Darwin estes são atribuídos anualmente por actos extremos de estupidez (ocasionalmente mortal) - e estes são os candidatos de 2002....apreciem: Primeiro Lugar - O Vencedor do Prémio Darwin 2002: Quando o seu revolver de calibre 38 falhou o disparo contra a sua presumível vítima, durante um assalto em Long Beach, California, o

2004-02-13T11:27:00.000Z

31 frases mais ditas antes de morrer 1 - Corta o fio vermelho, eu tenho certeza! 2 - Pode subir que aguenta mais um... 3 - O que é que acontece se eu apertar este botão? 4 - Vou acender um fósforo... 5 - Não toques em nada! 6 - Este vai passar perto! 7 - Deixa comigo... 8 - Não puxe o pino! 9 - Disseram-me que é uma cirurgia simples... 10 - Não és homem para fazer isso! 11 - Ahhh! O que não mata

2004-01-23T11:26:00.000Z

Joãozinhooo - Fantástica A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas, e o primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes, assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas. Vendo isso, ele diz para o outro grupo -Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!

2004-01-23T11:25:00.000Z

Frase do Dia "Nem sempre quando se sai do buraco a vida melhora" Saddam Hussein

2004-01-16T20:35:00.000Z

Avarias!! Há um ano e meio troquei a minha versão Namorada 7.0 por Esposa 1.0 e reparei que esta última provocou uma execução automática de Bébé 1.0 que me ocupa muito espaço no disco duro.No folheto esta aplicação não vinha mencionada. Mais ainda! Esposa 1.0 instala-se automaticamente noutros programas e corre automaticamente quando executo qualquer outra aplicação. Aplicações como

2004-01-15T16:31:00.000Z

> > > Imaginem que se descobria que o Mundo ia acabar amanhã... Estes seriam os títulos dos vários jornais e revistas: Expresso: O Mundo vai acabar. O governo não comenta. Público: Governo anuncia o fim do Mundo. Avante: Fim do Mundo aproxima-se. O Alentejo finalmente vai ser nosso! O Independente: Saiba como vai ser o fim do Mundo. O Crime: Psicopata mata a mãe, degola o pai, viola a

2004-01-15T16:20:00.000Z

Leiam até ao fim... uma verdadeira pérola Desabafo : Meus amigos, pensei um bocado na vida e é triste... simplesmente triste... Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar, seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta. Dava-se um xoxo, perguntava-se como correra o dia... essas merdas! Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a

2004-01-13T18:25:00.000Z

Rapidinhas!!! Qual a diferença entre uma namorada e uma esposa? 60 kilos. Qual a diferença entre um namorado e um marido? 45 minutos. Quantas mulheres são precisas para trocar uma lâmpada? Nenhuma, elas sentam-se no escuro a resmungar. Porque é que as mulheres tem tanta dificuldade em encontrar homens sensíveis, atraentes e carinhosos? Porque esses homens já tem namorado. Qual a

2004-01-12T22:42:00.000Z

O uso do vocábulo merda é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo: Orientação geográfica:- Vai à merda! Adjectivo qualificativo:- Tu és uma merda! Momento de cepticismo:- Não acredito nesta merda!!! Desejo de vingança:- Vou fazê-lo em merda!!! Acidente:- Já fizeste merda! Efeito visual:-

2004-01-12T22:39:00.000Z

Mulheres enganadas Duas amigas encontram-se depois de mortas e uma pergunta para a outra: - Como você morreu? - Congelada. - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada ? - No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu ?