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ATENÇÃO CAMBADA! A informação, que de se seguida iram aceder é alvo de conteúdo meramente fictício e tudo que se assemelha com a realidade é uma verdadeira coincidência. As pessoas com extrema sensibilidade não deveram aceder a informação contida neste blog e deveram ignorar apagando esta janela!

 


Publicado por jlge | sexta-feira, julho 16, 2004

Achei esta com muita pinta... 
Se ele é assim em miudo imagina quando for grande ! ! !

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos? - Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado, se ela quiser que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca???
- Os meus lábios estão selados.
- A Teresa Garcia???
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José???
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho???
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não???
- Padre, isto não faz sentido...
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- No fundo admiro a tua reserva.
Vais rezar vinte pais-nossos e dez avé-marias...
Vai com Deus, meu filho....
 
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja para junto do seu amigo Pedrito e sussurra-lhe: Deu resultado, o padre já se abriu com 5 nomes de gajas que dão umas fodas!!!

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Publicado por jlge | sexta-feira, julho 09, 2004

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos portugueses?
(depois falam que nós exageramos...).

Na embalagem de sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal.)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de chupá-la como sorvete...).

Num hotel que oferecia touca para o banho:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!).

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!!).

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
( Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!! )

Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? ).

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)

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Publicado por jlge |

É MUITO A FRENTE :)

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Inconstitucional
- Três tigres.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:

- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tristes tigres.

Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:

- Que gaja horrível!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
- Conduz tu que eu não consigo!

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Publicado por jlge |

E bibá...España!!!

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia diz para os passageiros:

- Ahora me voy a pelear con ese portugues...

E vai ter com o alentejano:

- Hola, como te llamas?

- António...

- Yo tambien me llamo Antonio! Qual es tu profession?

- Sou músico...

- Yo tambiem soy musico... E que tocas?

- Toco trompete, e tu?

- Yo tambiem toco trompete. Una vez fue a la Festa de Nossa Señora e toqué tan bien, que la senhora desció del andor e empezó a llorar.

Acrescenta o alentejano:

- E eu fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tão bem que o Senhor largou a cruz e agarrou-se a mim e disse-me:

- À gand'António, que ainda tocaste melhor que o cabrão do espanhol, que fez chorar a minha mãezinha!

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Publicado por jlge | quinta-feira, julho 08, 2004

CUIDADO ku ke DIZEM, Rapazes !!! ...

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado "imagina, não são não", ele me vem com uma
sugestão:
- "Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiénico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos."

Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiénico, fico na frente do espelho e começo a esfregar entre meus seios.
- "Quanto tempo demora para funcionar?" eu pergunto.

- "Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos," responde meu marido.

Parei.

- "Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiénico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos?"

Sem hesitar um segundo ele diz:
- "Funcionou para sua bunda, não funcionou?"

Ele ainda está vivo e, com muita fisioterapia, talvez volte até a andar.

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