Policial de e-mail

vale a pena ler !

O meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar uma coisa que se passou comigo.
Estava eu sentado no meu escritório quando me lembrei de uma chamada telefónica que tinha que fazer. Encontrei o número e marquei.

Atendeu-me um tipo mal humorado dizendo
- Diga!!!
- Bom dia. Poderia falar com a Andreia?

O tipo do outro lado resmungou algo que não percebi desligou o telefone na minha cara.
Eu não podia acreditar que existisse alguém tão malcriado.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correcto da Andreia e liguei.
O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.

Depois de falar com a Andreia, observei o número errado, ainda anotado em
cima da minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, eu disse
- Você é um filho da puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.
Assim, quando estavanervoso com alguém, ou num mau momento do dia,ligava para ele e, quando ele atendia, dizia-lhe "Você um filho da puta" e desligava sem esperar pela resposta.
Isto fazia-me sentir realmente muito melhor.

Acontece que a Portugal Telecom introduziu o novo serviço RDIS de identificação de chamadas, o que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "filho da puta".
Então, tive uma ideia disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz a dizer "Está" e mudei de identidade

-Boa tarde, estou a ligar da área de vendas da Portugal Telecom para saber
se o senhor conhece o nosso serviço de identificação de chamadas RDIS.
-Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.

O tipo era mesmo mal-educado.Rapidamente, disquei novamente

- Está? -É por isso que você é um filho da puta!!! -e desliguei.

Aqui vai uma sugestão: se existe alguma coisa que o está realmente a incomodar, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor basta discar 21- 0764367 ou o número de qualquer outro filho da puta que você conheça e diga a ele o que ele realmente é.

Acontece que eu fui até ao shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava a demorar muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca mais fosse sair.
Porfim, o seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço.

Dadas as circunstâncias, decidi fazer marcha atrás com o meu carro um pouco
para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário para ela sair.

"Até que enfim que se vai embora", pensei. De repente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora pela qual eu estava à espera.
Comecei a tocar a buzina e a gritar
-Eh amigo, não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro...!
O fulano do Vectra limitou-se a sair do carro, fechou a porta e ligou o alarme, caminhando no sentido do shopping e ignorando a minha presença,como se nada tivesse ouvido. Perante a sua atitude, pensei "esse tipo é um grande filho da puta!

De certeza que há uma data de filhos da puta neste mundo!".
Foi então que reparei que o tipo tinha uma folha de papel A4 com um telefone colada no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefónico e procurei outra vaga para estacionar. Alguns dias depois, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 21-0764367 do meu velho "amigo" e dizer "Você é um filho da puta" (agora já émuito fácil ligar, pois tenho o número dele na memória do telefone), quandovi o número que tinha anotado do tipo do Vectra preto e pensei "Devia ligar para esse tipo também".
E foi o que fiz.
Depois de um par de toques, alguém tendeu
- Está? -Estou a falar com o senhor que está a vender um Vectra preto?
- Sim, é o próprio.
- Poderia dizer-me onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n.º 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado em frente.
- Qual é o seu nome?
- O meu nome é Eduardo Cerqueira Marques - disse o tipo.
- Qual é a hora mais apropriada para eu me encontrar consigo,Eduardo?
- Pode-me encontrar em casa à noite e aos fins de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso-lhe dizer uma coisa?
- Sim...
- Eduardo, você é um grande filho da puta!!! - e desliguei o telefone.

Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter RDIS, pois não fui importunado depois de ter falado com ele) na memória do meu telefone.

Agora, tinha um problema: eram dois "filhos da puta" a quem ligar.

Depois de alguns telefonemas ao par de "filhos da puta" e de lhes desligar, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema parecia-me muito sério.
Pensei numa solução. Em primeiro lugar, liguei para o "filho da puta 1". O tipo, mal-educado como sempre, atendeu

- Alô - e então eu disse

- Você é um filho da puta - mas desta vez não desliguei. O "filho da puta1"
disse
- Ainda estás aí, desgraçado?

- Siiimmmmmmmm, amooooor!!! - respondi a rir.
- Pára de me telefonar, meu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro, não, filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, piolhoso? - berrou ele, descontrolado.
Eu, com uma voz séria de quem também está so, respondi
- O meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu filho da puta.Porquê?
- Onde é que moras, que eu vou aí dar cabo de ti,desgraçado?
gritou.
- Você acha que eu tenho medo de um filho da puta? Eu moro na Rua XV,
n.º527, numa casa amarela, e o meu Vectra preto Está estacionado em frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vais fazer o quê???? - gritei eu.

- Eu vou até aí agora mesmo, meu. É bom que comeces a rezar, porque vou-te
fazer a folha - rosnou ele.
- Uuiii! Ai é? Já estou cheio de medo, filho da puta. És uma merda!
E eu estou à porta de casa à tua espera!!! - e desliguei o telefone.

Liguei imediatamente para o "filho da puta 2".
- Está? - atendeu ele.- Olá, meu grande filho da puta!!! - disse.
- Meu, se te apanhar vou...
- Vais o quê? O que é que vais fazer??? Filho da puta!
- Vou dar-te chutos na boca até ficares sem dentes, meu!!
- Achas que eu tenho medo de ti, filho da puta? Vou-te dar uma grande oportunidade de tentares dar chutos na minha boca, pois estou a ir para a tua casa, meu filho da puta!!! E depois de rebentar-te a fronha, vou partir todos os vidros dessa merda desse Vectra que tens. E reza para que eu não deite fogo a essa casa amarela de paneleiro. Se és homem, espera por mim à porta dentro de 5 minutos, meu filho da puta!!! - e bati com o telefone no gancho.

Fiz logo outra chamada, desta vez para a Polícia e, com uma voz afectada e chorosa, disse que estava na Rua XV, n.º 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse a casa. Finalmente, peguei no telefone e liguei para a SIC, a dizer que estava prestes a começar uma cena de pancadaria de um marido que ia voltar mais cedo para casa para apanhar o amante da mulher, que morava na Rua XV, n.º 527.

Depois de fazer isto, peguei no meu carro e fui para a Rua XV, n.º 527, para ver o espectáculo.

Foi demais, observar um par de "filhos da puta" a agredirem-se à frente de duas equipas de reportagem, até à chegada de 3 viaturas da Polícia,
a qual levou os dois algemados e bastante maltratados para a esquadra.

A moral da história?

Não tem moral nenhuma! E, já agora, veja lá se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu a ligar para si, por engano...

caçado no mail

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Inventam cada uma...............


O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens menos ainda. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado.

Diante deste mistério, as investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.

A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista com uma conhecida sexóloga, na TV, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos, na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela piriquita na hora do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a vagina dispara uma carga de 250 000 microvolts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus!", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia são capazes de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.

Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e... tchan... carregar.

É preciso ter cuidado porque aquilo, afinal, não é uma vagina, é uma torradeira eléctrica.

E se se der um curto circuito na hora de "virar os olhos"?
Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada.

Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encapar na Michelin.

E, na hora H, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.

É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte se é de 110 ou de 220 Volts...

caçado na net

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